1、看书的时候个性大大咧咧，长着短发，一贯中性打扮，生完闺女后，以为要给孩子树立榜样，开始走起淑女路线。本日上学的路上碰着一位喜好的男同学，当他知道我喜好他之后，见我就像见鬼一样。我走过去和他打了个呼唤，果真，他被吓坏了，习气性的想要逃跑，溘然转过分来，惊异的问：你怎么变得这么娘？……
2、我一贯不明白男友为什么要跟我分离，本日终于忍不住了打电话过去问他。他沉默了一下子，说：“我怀了你的孩子！
”我听了很震荡，镇静思考了一下，问他：“可是你是男的啊！
”他歇斯底里地嚎叫道：“你看你，还是这么不信赖我！
这便是我们分离的缘故原由！
”
3、老妈从外边回来，把我拉进房间，悄悄地见告我：“来日诰日带你去相亲，对方长得又高又帅，家庭条件还好！
你可得打扮得俊秀一点！
”我美滋滋地问：“妈，您说我穿啥好呢？”老妈：“你看着办吧，别丢你妹面子就可以，毕竟这是你妹第一次相亲！
”
4、一个俊秀的女人对一个程序员说：“如果你能在三分钟内让办公室里的人吵架，我就赞许今晚做你的女朋友！
”然后程序员说：“好的，没问题，我能在三秒钟内完成！
”在那之后，他卷起袖子向人群喊道：PHP是天下上最好的措辞！
在一秒钟的沉默中，全体办公室开始了激烈的争吵，就像蔬菜市场一样俏丽的女人无助地说：“好吧！
我赞许！
”第一个哥哥谢绝了:“你先去！
我必须让他们知道PHP是天下上最好的措辞。
5、自从隔壁班的一个男生做我同桌后，我就一天没有好日子过。这货常常在我学习的时候给我捣乱，我越生气他越愉快。本日上课的时候用手比做枪，对着自己脑袋“嘭”了一声。然后他就这样在桌子上直接睡到了放学，我疑惑他是个精神病。
6、我们公司是一个好公司！
我们虽然放工晚，但是我们上班早啊！
我们虽然安歇少，但是我们值班多啊！
我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊！
我们虽然放假晚，但是我们开工早啊！
我们虽然人为少，但是我们事情多啊！
找事情，就该找这样的！
拿最少的钱，上更多的班，放更少的假！
7、刚刚和舍友去打篮球，在校门口蹲了只可爱狗狗会站起来卖萌，然后一对情侣和我们擦肩而过，我此时拿着球在运球。女的问：这只傻狗在干嘛呀？男方还没作答，我舍友就补了一句：在拍皮球！
8、侄女学驾照科目四，拿了驾照回家路上，教练可怜巴巴的说：“美女们，你们不要一拿到驾照就拉黑我啊，以前很多学员都这样，希望你们不要这样好不？”一车人都满口答应，一回家，先把教练踢出群，然后集体拉黑他了。
9、毕业于985大学的我在一家公司里当底层，但是女主管对我很是照顾，可能是我长的帅吧。前不久，她的小饰品坏了，让我帮着修，结果一修就更坏了。女主管开玩笑说：你得赔我！
我一看，正巧她老公来了，怕误会，没敢说赔或不赔。我心想放工给买一个吧，于是回了句：这事晚上说吧。她老公还在盯着我……
10、本日师太又在那里唠唠叨叨，说方丈开车反应太慢，而且还慢吞吞的。方丈绝不在意的说：“我一个人开车随便都敢飙到120迈，这不是你在车上吗？”方丈半天没听到师太说话，然后转头看她。只见师太一脸委曲的说：“我是长胖了，但有你说的那么离谱吗？”
11、小时候是在屯子住的，当时村落边上还有条小河，河水清澈透明。然后我和几个小伙伴就光着屁股去那里沐浴，结果老爸怒气冲冲地赶了过来，啪一耳光抽过来，问我好玩不?我捂着脸硬气地说好玩，然后啪又是一耳光，接着问我好玩不?我哭着说不好玩，然后啪再来一耳光，说不好玩你还玩……
12、妈养了一只兔子，喜好的不得了。我问老妈：“啥时红烧给我吃？”老妈很生气：“你这是什么话？这么可爱的兔兔是给你吃的？”我不禁感慨万分，想不到老妈这么喜好小动物。老妈和蔼的摸着兔子说：“这是我养肥了给我自己吃的。”
13、话说我是有多胖，让您老有这种错觉...我在南京上学，老爹老娘来南京旅游随便看我。远远的就听着老娘喊：“我闺女痩啦痩啦，看！
骨头都突出来啦！
”走进一看，“哦，原来是肉啊！
”
14、富豪的妻子随着朋友去表面聚会了。到了睡觉的韶光了，他把儿子哄骗上窗，过了好一会，熊孩子便是睡不着。这时儿子说：爸爸讲个故事。富豪：要听长的还是短的？儿子：长的。富豪：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡……儿子：还是短的吧。富豪：从前有只苍蝇，嗡，啪……
