打，打，打劫 一女黑夜遇抢劫，抖动曰：“大哥，我是搞java的，两个月没发人为了，还刚被裁员，你看宣布就知道了，真的没有钱……” 劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，同行，俺原来是做C++的，金融危急闹得做劫匪也 不踏实，你拿好工牌，后面那帮抢劫是做.NET的，你放心，我们绝不抢自己人。” “对了，边上那条路不要走，那边是搞PHP的……”某女:你能让这个论坛的人都吵起来,我今晚就跟你走. 某软件工程师:PHP是最好的措辞! 某论坛炸锅了,各种吵架... 某女:服了你了,我们走吧 你想干啥都行. 某软件工程师:本日弗成,我一定要说服他们,PHP必须是最好的措辞 某女：.......一男子在路边一根接着一根地吸烟。
一个女士走过来对他说：“嘿，你不知道你是在慢性自尽吗？把稳看看烟盒上的警告信息。”“没紧要”，男子悠然自得地又吸了一口：“我是个
程序员。”“嗯？这和你是程序员有什么关系？”“我们一点儿也不在乎警告（warning），我们只在乎缺点（error）。”我是一个苦b的程序员，今晚加班到快通宵了，困得快睁不开眼了，女上司很关心，问我要不要吃宵夜。我没好气地说，宵夜就算了，能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句讨厌啊，然后坐在我身边不动，彷佛间隔我很近，搞得我很紧张，难道她创造我的程序出了bug？一个男人如果习气了编程，那他会是一个好丈夫，由于他习气了无论出了什么问题都是他的错。说JAVA的好处之一便是全部系适用，就好比说爆菊花的好处是全性别适用。你们饭店须要客户端吗？不忙的时候都是小二端，只有忙的时候才须要客户端。Q：你知道为什么在用某种绝世神功之前要大声喊出来么？A：由于函数在调用之前要先声明。“男朋友写
代码不理我，于是我悄悄删掉了所有注释，删了他邮箱里的资料，把条记上的表明都涂黑了，结果他知道后就要和我分离，我很伤心，但他的朋友见告我，他没砍去世你才解释他真的爱你…”“楼主别tm编了，程序员哪来的女朋友！
”“sb,谁见告你我是女的了。”某程序员退休后决定练习书法，于是重金购买纸墨笔砚。一日，饭后突生雅兴，一番研墨拟纸，并点上上好檀喷鼻香。定神少焉，泼墨挥毫，郑重地写下一行字：hello world！
本人苦逼男程一枚，异地恋。每次女友打电话问我在干啥，我都说在搞程序。 隔了一阵子我创造她状态改成“我真希望我叫程序…”。程序员甲：哎，借我点钱呗？程序员乙：借多少？程序员甲：1000。程序员乙：行。哎，要不要多借你24，好凑个整？程序员甲：也好。天下上最迢遥的间隔不是生与去世，而是你亲手制造的BUG就在你面前，你却怎么都找不到她。。。杀一个程序员不须要用枪，改三次需求就可以了当年刚学打篮球的时候，猖獗地迷恋上了乔丹，然后迷恋上了NIKE，更熟记了NIKE的那句广告语：JUST DO IT。 然后。。我从此进入了IT行业。。。某程序员被一个妹子请去修宽带，那个破电脑怎么也修不好。这时妹子趴到年夜大好人的背上嗲声说道：“这个电脑不好修吧。要不咱们做点别的吧，要不多无聊。”他以为自己的技能实力得到莫大的寻衅和侮辱，咬牙谢绝道：“不，我肯定能修睦！
”。程序员去口试。口试官问：“你毕业才两年，这三年履历是怎么来的？！
” 程序员：“加班！
”...........诸葛亮是一个精良的程序猿，每一个锦囊都是应对不同的case而编写的！
但是精良的程序猿也敌不过更精良的bug！
六出祈山，七进中原，鞠躬尽瘁，去世而后已的诸葛亮只由于有一个缺点的case-马谡，全体构培养被break了！
PS：心态不能炸，读不懂我的故事，就不要给我多余的评价。我便是IT程序员！
